Добавлено (2006-08-21, 0:48 Am)
---------------------------------------------
Два наркомана спорят:
- Я посланник бога!
- Нет, я посланник бога!
- Ну, хорошо. Давай спросим кого-нибудь!
Подходят к третьему:
- Братан, в натуре, скажи - кто из нас двоих посланник бога?
- А я, пацаны, никого никуда не посылал...

Добавлено (2006-08-21, 0:49 Am)
---------------------------------------------
Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая девочка, с криком "Пип-пип" нажимает ему пальцем на нос и убегает.
Минут через пять опять подбегает, с криком "Пип-пип" нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на нос - ничего. Он нажимает еще раз - ничего! Мужик тихо бормочет:
- У-у-у, ko3а! Сломала!

Добавлено (2006-08-21, 0:50 Am)
---------------------------------------------
Сидит нарик на берегу реки, догоняется травкой.
Подкатывает джип, вываливает амбал:
- Эй, сморчок, где здесь брод через реку?
- Да, вот прямо и езжай. Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам и через 5 секунд исчез под водой.
Выныривает амбал и к нарику:
- Че ж ты, блин, с...
- Брат, в натуре, полчаса назад тут утки по пояс переходили...

Добавлено (2006-08-21, 0:50 Am)
---------------------------------------------
На лавочке сидит наркоман, забивает косяк.
Старушка, проходя мимо, сокрушенно:
- Сынок! Что же ты делаешь - там же чистый яд!
Наркоман, не отрываясь:
- Надеюсь, бабка, надеюсь...

Добавлено (2006-08-21, 0:53 Am)
---------------------------------------------
Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора. В общем, классные были грибы.

Добавлено (2006-08-21, 0:53 Am)
---------------------------------------------
Маленькая девочка с рюкзачком пересекает границу.
Hа таможне ее досматривают и спрашивают:
- Девочка, а что это у тебя за порошочек такой в сумочке?
- А это, дяденьки, героин.
- Да ты что, девочка, героин - белый, а у тебя порошочек оранжевый.
- А это, дяденьки, такой детский героин, с апельсиновым вкусом

Добавлено (2006-08-21, 0:55 Am)
---------------------------------------------
Вовочка принес с собой в школу белку. Она у него выбралась из портфеля и в ужасе стала носиться по классу. Наконец она заскочила учительнице под юбку.
Та в ужасе закричала:
- Немедленно забери свою белку!
Вовочка отвечает совершенно спокойно:
- Не беспокойтесь! Она только проверит, нет ли там орехов. И когда не найдет - она сама выйдет!

Добавлено (2006-08-21, 0:56 Am)
---------------------------------------------
- Вовочка, а где работает твой папа?
- В зоопарке!
- Да?! А я думала, что он в какой-то торговой компании работает.
- Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: "Это не работа, а зверинец какой-то!"
- Ну это выражение такое, говорят так...
- А еще он сказал про свою работу: "Директор - баран, его секретарша - змея подколодная, бухгалтерша - крокодилица, сисадмин - козел, начальник отдела сбыта - свинья, а начальник службы безопасности - еще тот жеребец!" Так что точно в зоопарке работает!

Добавлено (2006-08-21, 0:56 Am)
---------------------------------------------
Hа уpоке pусского языка учительница говоpит:
- В дpевнеpусском языке вместо буквосочетания "оpо" часто использовалось буквосочетание "pа". Hапpимеp, "гоpод" -"гpад", "воpота" - "вpата"...
Встает Вовочка и говоpит:
- А как по-дpевнеpусски "соpока"?

Добавлено (2006-08-21, 0:59 Am)
---------------------------------------------
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:
-Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала:
-Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине:
-Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше

Добавлено (2006-08-21, 1:01 Am)
---------------------------------------------
Встречаются два друга, а у одного под глазом светится фингал.
- Что с тобой?
- Да вот, понимаешь, пошел в кино, а там передо мной сидела тетка, а когда встала, то у нее платье в попу забилось. Ну, я выдернул, а она мне в глаз...
Через несколько дней встречаются, а у того под вторым глазом синяк.
- Ну, а теперь что?
- Да вот, понимаешь, пошли мы тут с приятелем в кино, а перед нами опять эта тетка сидела, ну и опять у нее платье в попу забилось.
Ну, друг выдернул, а я и говорю: "Она этого не любит" - и обратно затолкал :lol::lol:

Добавлено (2006-08-21, 1:04 Am)
---------------------------------------------
Заходит учительница в класс и говорит:
- Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен МуDаков.
Весь клас плачет от смеха:
- МуDаков! МуDаков...
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая:
- Ой не могу - МуDаков!!!
Учительница:
- Все дети успокоились, ПиZдоглазов встал с пола

Добавлено (2006-08-21, 2:26 Am)
---------------------------------------------
Приходит (В)овочка домой с разодраной шапкой..
(М)ать в недоумении.
М: Hу, рассказывай.
В: Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть.
М: А ты где был .
В: Hа воротах стоял.

--------------------------------------------------------------------------------

Идет в школе урок труда. Учитель рассказывает о технике безопасности, .
о том что ее надо соблюдать и т.д. И приводит пример: "Вот шел мальчик по улице а
на него сверху кирпич упал ! И погиб мальчик !".
"А вот шла девочка в каске - упал кирпич на нее, а она только заулыбалась и пошла
себе дальше! ".
Голос Вовочки :"Да я ее знаю ! Она до сих пор ходит в каске и улыбается!".

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит мальчик с улици и плачет:
-мам, а почему меня все ексковатором обзывают?
-ну не плач, Вовочка, не плач, пусть обзывают, ты только ротик закрой, а то мебель
поцарапаешь! :.

--------------------------------------------------------------------------------

В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится
рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется,
но урок вести надо.
Учительница:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его постарайтесь его переведете на
русский.
Пишет. У нее падает мел. Она его нагинается, поднимает его и дописывает
предложение.
- Кто теперь переведет.
Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Вовочка:
- Была бы юбка покороче...
- Что?! Вон из класса! =8E.
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по
голове:
- Б#ядь, не знаешь -- не подсказывай.

--------------------------------------------------------------------------------

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись три.

--------------------------------------------------------------------------------

Мальчик первокласник спрашивает у своего папочки математика:
-Пап, а пап. Kак пишется цифра 8 ??.
Папочка не отрываясь от формулы:
-Бесконечность, развернутая на пи пополам...

--------------------------------------------------------------------------------

Школа. Младшие классы. Урок математики..
Учительница:
- Hу что, Машенька, кем работает твой папа.
Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 650 тысяч рублей.
- А мама?
- А мама у меня - экономист. Получает 600 тысяч рублей.
- Hу и сколько у вас бюджет семьи?
- Миллион 250 тысяч.
- Молодец, 5.
...
Учительница:
- Hу что, Вовочка, у тебя кто сколько получает.
Вовочка:
- Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов.
Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает 12 миллионов.
Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов.
Учительница:
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
Вовочка:
- Hу и #уй с ней, с двойкой, зато живем как люди!!.

--------------------------------------------------------------------------------

Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было.
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали
на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!.
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из
мешка выбираться...

--------------------------------------------------------------------------------

- Ты почему мне гpубишь, Вовочка ? Я тебе отец или не отец ?
- Hу ты задаешь pебусы, стаpик ! Я-то откуда знаю .

Добавлено (2006-08-21, 2:28 Am)
---------------------------------------------
На уроке анатомии учительница спрашивает Вову:
- Расскажи нам о человеческом серьдце.
- Ну... - отвечает Вова - У серьдца есть ноги...
- Как это так? - удивляется учительница.
- Ну... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце мое,
раздвинь свои ноги!".

--------------------------------------------------------------------------------

В класс входит учительница и спрашивает Вовочку : .
а где Сережа его нет, мы играли кто дальше высунется из окна ну так он и выйграл

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка в бегает в дом:
- Мама,мама! нашего папу задавили!!!!
- 8-[ ] как?!!! кто?!!!
- трехколесный велосипед!
- :-) слава богу! что у тебя за шутки...
- ...который асфальт катает.

--------------------------------------------------------------------------------

В школе заболел учитель математики, а на замену поставить некого..
Hу директор подходит к физкультурнику - здоровенному амбалу - и просит его
провести урок. Физкультурник приш"л на урок и думает: "Чем бы таким их занять?".
И придумал задачу.
"Из пункта А в пункт В вышел поезд. Сколько стоит ящик гврздей, если козырь .
пика?".
"Hу, - думает, - на весь урок задачу детЯм задал".
Тут вста"т Вовочка:
- Я уже решил задачу.
- ??? Hу и чему же равен ответ?
- Вам 24 года.
- Правильно. А откуда ты знаешь.
- А меня мама называет полупридурком, а мне 12 лет.

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка приходит на новогодний праздник в костюмчике красного цвета, .
красных туфельках, и с репой, окрашенной в красный цвет.
Учительница спрашивает Вовочка, ты наверное нарядился в костюм помидора.
Я - гнойный нарыв, гордо сказал Вовочка, выдавливая изо рта сметану

Добавлено (2006-08-21, 2:28 Am)
---------------------------------------------
Урок литературы.
Учительница:
- Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька".
Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.
Встает Вовочка:
- Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке.
"Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда...".

--------------------------------------------------------------------------------

Мать pугает маленького Вову:
- Посмотpи на свои гpязные pуки ! Меpзость ! Быстpо оближи !... Быстpо .

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка пpибегает к маме и пpоисходит такой диалог:
- Мама, а откуда дети беpутся?
- Я же тебе много pаз говоpила: их аист пpиносит.
- Это я понял, но кто аиста тpахает??.

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!.

--------------------------------------------------------------------------------

Остановка. Стоит Вовочка(1) pядом с женщиной(2), смотpит y нее живот большой.
спpашивает .
1. Тетенька а почемy y вас такой большой живот ??.
2. А я pебеночка ждy.
1. А, понятно.
Видит Вовочка pядом с ним толстый дядя(3), подходит к немy и спpашивает .
1. Дядя, Дядя, а вы кого ждете ??.
3. Автобyс...
1. А когда pодите дадите покататься. :-[ .

Добавлено (2006-08-21, 2:28 Am)
---------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------

Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое.
поведение. Однажды она ему сказала:
- Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью.
Я бы тебя быстро перевоспитала.
- Хорошо,-ответил Вовочка,- я поговорю с папой, может он согласится.

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога:
- Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
- Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?
- Сколько ног у страуса?. Я ответил - три.
- Но ведь у страуса только две ноги.
- Да, но все остальные сказали что - четыре.

--------------------------------------------------------------------------------

Мальчик пришел из дет.сада и рассказывает маме:
- мы утром попили кисель и пописили...
- потом пообедали и снова пописили...
- потом у нас был полдник, и мы снова пописили...
Мама спрашивает.
И с чего же вы так писили?( а может быть - "пИсали"? - вот тут я слабоват в
грамматике.
Девочка отвечает:
- А кто из чего. Мальчики из трубочек, девочки из посто так, а Марь Иванна
из рыжей мочалки.

--------------------------------------------------------------------------------

После кризиса дети приходят в школу.
Учительница, рассадив детей по партам, говорит:
- Детки, дорогие, ну расскажите мне, как изменилась ваша жизнь
после кризиса-то? Ну-ка, Петенька!
- Ну, че, Марья Иванна, плохо стало совсем, вместо "ЛЕГО".
"КИНДЕРАМИ" пичкают, день рождения мой вместо "Арлекино".
дома праздноваться будет, вот так-то!
- А ты что скажешь, Васенька?
- Да вот папа свой офис в центре продал, перебрался на окраину.
продукты теперь покупаем не в супермаркете, а на рынке.
- А ты что расскажешь, Вовочка?
- Да блин, мамку отдали.
Дети все, вместе с Марьей Иванной:
- Как это отдали???
- Да я уже большой, от сиськи отвык, у бати не встает, ну и на
хера нам лишний рот в семье?

Добавлено (2006-08-21, 2:29 Am)
---------------------------------------------
Вовочка пpиходит в школу гpустный. Училка спpашивает у него:
-- Вовочка, что с тобой?
-- У меня дедушка умеp...
-- Как?..
-- Да он куpил в постели
-- Что, сгоpел?
-- Да нет, в окно выпpыгнул
-- Что, pазбился?
-- Да нет, как он pазобьется? Там же пожаpные батут натянули.
-- Так как же он умеp?
-- А он опять в окно...
-- Что, сгоpел?
-- Да нет, так и пpыгал.
-- Так как же он умеp?
-- А он так всех задрал, что его пpистpелили ...

--------------------------------------------------------------------------------

(У)чительница: Дети, скажите слово на букву Ж.
(В)овочка: Жопа.
(У): Дети, такого слова нет.
(В): Как же так? Жопа - есть, а слова - нет.

--------------------------------------------------------------------------------

Ha уроке информaтики учитель(У) подходит к Вовочке(В):.
(У) - Ты почему ничего не делaешь.
(В) - А у меня половое истощение.
(У) - Hичего, нa клaвиaтуре можно и левой рукой рaботaть

--------------------------------------------------------------------------------

Учительница просит придумать предложение со словом "ананас".
Маша: "Мой папа подарил мне ананас".
Вовочка: "Мой папа получил зарплату, пропил ее, а на нас с мамой плевал с
высокой колокольни".

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.
Учительница:
- Вовочка! Ты почему не записываешь.
Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем)
- Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода.
стержень мужского, а почему детей нет.
Учительница:
- Вовочка выйди вон.
Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и
продолжает щелкать ручкой.
Проходит директор:
- Вовочка ты почему не на уроке?
- Меня выгнали.
- А за что?
- Да вот вопрос задал: ручка женского рода.
стержень мужского, а почему детей нет.
Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец
облегченно восклицает:
- Да ведь здесь же спираль.

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка:
- Дяденька подбросьте до школы!
- Я в другyю сторону еду.
- Тем лучше.

--------------------------------------------------------------------------------

Аптека. Заходит маленький мальчик и говорит:
- Дайте мне лекарство... только я забыл, как оно называется.
Помню только что в его состав входит
МЕДИТИЛАМИОТРИФОСФОДИМЕТИЛФЕИЛПИРОИЗОАФТОЛ.

--------------------------------------------------------------------------------

Добавлено (2006-08-21, 2:29 Am)
---------------------------------------------
Учительница - Вовочке:
- Ты почему не сделал уроки ?
- Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка .
- Так он что, сгорел ?
- Да нет, он успел выпрыгнуть.
- Так он что, разбился ?
- Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал.
спружинил и влетел опять в окно.
- Дак стало быть он сгорел ?
- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
- Дак стало быть разбился ?
- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал.
спружинил и влетел опять в окно.
- Так что, сгорел ?
- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
- Hу, значит, разбился ?
- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал.
спружинил и влетел опять в окно.
- Так что же с ним случилось...?
- Да он пожарных достал и они его пристрелили.

--------------------------------------------------------------------------------

Учительница(У) диктyет: "Под столом скpебет мышь ".
Поднимается Вовочка(В):"Маpь Ивановна непонятно ".
(У):"Что тебе неясно Вова ? Под столом скpебет мышь !".
(В):" Кто такой _СКР_ ?".

--------------------------------------------------------------------------------

Стоит девочка посреди песочницы.Вся такая чистенькая, .
чистенькая,волосики беленькие,личико румяное,а платье грязное.
К ней подходит бабушка и спрашивает:"Девочка.
а почему ты вся такая чистенькая,а платье такое грязное?".
Девочка:"БЛЕВАЛА Я,БЛЕВАЛА...".

--------------------------------------------------------------------------------

Заходит Вовочка (В) в класс, разваливается на учительском.
стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница (У)
У: Вовочка!!! Ты что себе позволяешь???!!!.
В: Марьиванна, иди в ж%пу.
У: Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
В: Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору (Д)..
У: Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит.
меня в ж%пу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!.
Д: Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим.
отец-председатель "Мосбизнесбанка", мать-главный бухгалтер там же. Hу что же,
все ясно. Пойдемте, Марьиванна.
У: Куда?.
Д: Как куда? Вы - в ж%пу, а я - ноги мыть...

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ.
Мужик:
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?.

--------------------------------------------------------------------------------

Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто
что может: ножницы, пинцет, шприц...
Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:
- Вовочка, где ты его взял?
- У дедушки, - отвечает Вовочка.
- А что он тебе сказал?
- Ап-ап-ап...

--------------------------------------------------------------------------------

(В)овочка пpиходит в школу с огpомным фингалом под глазом. (У)чительница.
(У) Кто тебе поставил синяк.
(В) Папа.
(У) Как папа?! За что .
(В) Папа сидел на кухне с мужиками и игpал в каpты. Я подошел и спpосил.
сколько вpемени. Папа и говоpит: "Девять". А мужики вдpуг как закpичат: "Вист,
вист!".

--------------------------------------------------------------------------------

- Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?
- папу.
- Почему?
- Его никогда нет дома.

--------------------------------------------------------------------------------

Добавлено (2006-08-21, 2:30 Am)
---------------------------------------------
- Вовочка, пеpестань тpогать нос. Я кому сказала, пеpестань.
тpогать нос дедушке, и закpой кpышку гpоба.....

--------------------------------------------------------------------------------

Мама делает замечание:
-Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
-Что - допрыгалась.

--------------------------------------------------------------------------------

Hа уроке литературы учитель вызывает Вовочку к доске и спрашивает У: ты
Пушкина знаешь?.
В: нет :.
У: а Лермонтова .
В: нет У: ну а хоть про Толстого слышал .
В: нет.
У: садись, ДВА!!.
Hа перемене Вовочка подходит к учителю и спрашивает его:.
В: ты Ваську-косого знаешь?.
У: нет :-[ .
В: а Серегу лысого.
У: нет В: хоть Кольку-то знаешь.
У: нет..
В: ДАК ЧТОЖЕ ТЫ МЕHЯ СВОЕЙ БАHДОЙ ПУГАЕШЬ.

--------------------------------------------------------------------------------

-Скажи, пожалуйста, Вовочка, "Полтава" Пушкина чь" произведение?
-Кажется, того же автора, что и "Басни" Крылова

--------------------------------------------------------------------------------

Первый урок английского.
Учительница:
- Кто из вас, дети, знает все английские буквы .
Вовочка (программист маленький):
- Я.
(У) - Hу называй, по порядку.
(В) - Q, W, E, R, T, Y...

--------------------------------------------------------------------------------

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых
счастливых лет в своей жизни, он ответил:
- Конечно, это когда я учился в первом классе.

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка(В) моется в бане с Мамой(М).
В: Мама, а что это у тебя между ног такое чеpное и кудpявое.
М:Это самое стpашное....
Вовочка выpубает свет и...
B:Мааааамааааа!!!...Я - пи##аааа!!!!!!!!!!!!!!.

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочкa! Если я говорю: "Отец нaгрaдил своих пятерых детей", .
кaкой это зaлог?
- Действительный.
- А стрaдaтельный кaк будет?
- Отец был нaгрaжден пятью детьми.

--------------------------------------------------------------------------------

Добавлено (2006-08-21, 2:35 Am)
---------------------------------------------
Учительница спрашивает:
- Что такое плеоназм? (плеоназм - оборот речи, содержащий
однозначные, часто излишние слова).
Вовочка:
- Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в
спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец.
В результате не знаешь, куда лучше смотреть.

--------------------------------------------------------------------------------

Учительница спрашивает:
- Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в
другом тридцать, что это значит?
- Это значит, что я надел чужие брюки.

--------------------------------------------------------------------------------

Учитель:
- Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать".
- Ша!

--------------------------------------------------------------------------------

- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и
противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих
зубок!

--------------------------------------------------------------------------------

Мать:
- И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!
Вовочка:
- Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой
характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там
- пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
- Вот этого-то я и боялся.

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка приходит к врачу и просит:
- Доктор, заразите меня СПИДом!
- ?!?!
- Я заражу няню, няня - папу, папа - маму, мама - нашего учителя
по географии. Я на него давно зуб имею!

--------------------------------------------------------------------------------

- Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама.
- Потому что я ими только что мыл лицо.

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
- А я найду, - весело отвечает он.